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情落何处,新疆时时彩开奖号码查询:未进八月

时间:2017-08-04 14:20:28    阅读: 次    来源:情书网

本文地址:http://www.ageegu.com/jingxuan/4630281.html
文章摘要:情落何处,未进八月,先驱者江湾镇打马虎眼,一手包办他写刿鉥肝肾。

 最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。就好比爱情,你在这里得到了伤害,却在那个人那里得到了宠爱。

当你70岁时,我还在你身边

生活象一条流淌着涓涓细水的小溪,平缓、温婉、永不停息。在平实的生活中过活,总会被一些美丽的邂逅和灵魂的碰撞所感动着。如果能跳出来看现世的纷纷扰扰,相信每个人都能做到宠辱不惊和收放自如。有人说,人生原本就是一条船,或为求名、或为逐利,对于此种说法大体苟同,却不会偏执。其实,如果把人生看做一座山,对于我们每个人所攀爬、逾越的那座山,应该是风景这边独好。经历了一些艰难险阻,领略了些许尘世风情,我们中的大多数人都会把那些刻骨难忘的经历珍藏在心灵深处,和着那清风明月在以后的如驹岁月中慢慢地品,情到深处,不禁潸然、唏嘘不已。

你是我今生注定的缘,不管深浅,不论是否擦肩。遇到了,我没有理由不去珍惜。我知道,淡忘抑或错失你,我将会错过今生最美丽的风景。我怎么能够把你忘记呢?我怎么敢把你忘记呢?如果你真得淡出视线,我真不知道如何面对我的明天。因为只有在你那里我才得到了一份惺惜和懂得,感受到了炽热的关怀和眷眷的挂念!但是,真爱是一种祝福、托起和放飞,只要你幸福,你不会去想象我过得如何,因为看着你能够展翅翱翔于九天,是我今生最欣慰的事情了,我会偷偷地在不经意间为你的幸福和快乐祈愿和傻笑,因为你是我今生最难忘的、再也遇不到的缘!

你不在我身旁的日子里,我默默地计算着你的归期。我会在偶然间反复地问询自己?你现在忙吗?干什么呢?你好吗?累吗?我知道,在你的心里也有个我,也装着我。时刻幻想着能够陪你走过山一程,水一程。你心底最柔柔的软是我幸福和欢乐的栖身之所和遥遥彼岸。看到现在的你能够快乐,也是我莫大的快乐和慰藉。我把你放在心底,用爱浇灌着,浇灌着那份相知和懂得,让它象万年青那样,静静地生长、郁郁葱葱,点缀着我们生命之树的葱茏长青。

想你的思绪从来没有因为时间和距离的改变而弱化和断裂。总是能在和同学朋友聚会胡侃特别开心的时候蓦然间想起你。想起你时,一种淡淡的忧愁和怅然便会在顷刻间弥散开来,心里隐隐地疼,这就是生活,相见不能,怀念看来却是要左右此后的人生余光了。其实,这样也好,人生若只如初见,那一刻的你定格在我的脑海里,风华绝代、举止倾城!现在的我,不想打搅你,我会把你的千般柔媚和万种风情搁置在灵魂深处,想着、念着,恬静地走过自己的人生余光。得遇你,是我收获的最大人生美好。你说过,等你七十岁时,让我去看你,到时候,无论执手或者拥倚,我们都不许哭,因为那样的我们不漂亮。

多年以后我们天各一方

我已经走在我想要的路上。而你呢?

多年之后,我们变成了不一样的人,我已经走在我想要的路上,没有放弃,哪怕耗费十年光阴才见微光,我也要披星戴月不辞辛劳的走下去。也曾迷茫不前,也曾寻找它路,最终,我还是死性不改的回到了梦开始的地方,继续走我想要走的路,哪怕青春已逝。

你选择了一条你不情不愿的路,走得如此浑浑噩噩,不明情况。你说,你已经没有了内心的世界,你只不过是被时间推着强行走的行尸走肉,你惶恐未来,更害怕回忆过去,你把自己丢在了别的路上,未踏上想要去往的路。

我说,我这一路行来不易,艰难,困惑重重。我们曾经丢失过彼此,只是我还是牵挂着那个曾经的你。我想人生路如此漫长而孤单,我们已经不能走进彼此的内心,只是远远的看着各自辛苦的生活着。曾经年少把开心和痛苦分享过,发誓要远离困住我们的这个城市。然,多年过去,我们依旧像是原地打转的蚂蚁,不停寻找,转圈。只不过我走在我想要的路上,你却踏上了非你情愿的路,我知道,你不曾对生活甘心过,我也不能确定自己的选择是否正确,把青春年华赌上,把一切赌上,我的双手握不起什么,你却抱得满怀都是,只不过没有什么是你想要的。我知道,我们都对生活如此不甘。

我知道我一无所有,唯一能够令自己内心宽慰,精神振奋的只有我一直都走自己想要的路上,无论最终能否到达想要的目的地,终究还有希望。

而你,已经隔绝了这条路,它已经消失在了你的世界上,这辈子,你注定离开了自己喜欢的路。我无法救赎于你,正如同别人眼中看我也需要救赎一般。人生,唯有自渡。

生而清平,内心充盈,我为每一朵莲花的盛开而喜悦感动。你却喜欢把自己沉浸在五光十色的物质世界里纸醉金迷,只是内心再无喜悦,眼角流着苦涩的泪,醉酒后哭诉自己有多么难受,天明了你依旧要面对这场声势浩大令人无可奈何的生活。

人生旅途,与你相遇,却终究在面对面的多年之后失去了你。我想对你说,我更喜欢曾经过去的你,笑魇如花,哪怕你曾经一无所有。

我们没有彼此怜悯的资格,不存在于谁活得更好,只是得到与否之中,有些东西是否应该牢牢握住,坚持下去呢?因为彼此明白,所以心疼,才有了这怜悯之情。我且告诉自己我不想成为像你一样只剩驱壳的人,但在别人眼中我何尝不是那可悲的行尸走肉呢?

什么时候笑得灿烂的一瞬间也能迎风泪流,是因为心底已悲伤逆流成河了吗?还是早已明白世事无常,该笑的时候就要笑容灿烂,让别人羡慕才能证明自己是过得幸福的呢?我不想,哪怕有天我在自己喜欢的路上疲惫死去,我也甘愿。

我甘愿哭着走在自己喜欢的路上,哪怕被荆棘划破双脚,也不想笑着走在不愿意的路上,假装我很幸福。

哪怕我无法到达想要的目的地,我也要骄傲的走下去,因为在自己喜欢的路上,这已足以让我开心和喜悦。

如果有一天,我们彼此分离,我去往陌生之地,我想给你写封信,一封来自远方的信。告诉你我有多么心疼你,我很高兴能在年少青春里认识最美的你,我想告诉你我成为了我想要成为的人。

如果有一天,我苟延残喘的活到了那种没有尊严的地步,老得没人喜爱,无法自己照顾自己的时候,我想给你写一封信。告诉你我并没能够离开这座城市,成为自己想要成为的那种人。这一世活得如此疲惫劳累,只是我的疲惫和劳累中有大部分精力是花在我想去往的路上,它最终虽然令我失望甚至是绝望了,可过程中也给我了喜悦和活着的动力。否则,我无法坚持下来,无法活下去。

年少轻狂,追逐自己喜爱的人和事物,自以为多么与众不同,我们甚至以为可以改变一些什么。后来……好漫长。我们一起看着彼此慢慢变得老成,然后渡过了这么多年,这么多年。时间久得令我想哭,我已经忘记了二十几岁自己的青春模样,我那时候以为自己一辈子都会定格在此,肆意的挥霍青春,毫无忌惮,麻痹,酗酒,企图忘记什么,企图证明什么。

没有什么,什么都没有,唯有青春消失。没有在最好的年华里好好欣赏自己的美丽,没有在最好的年华里给自己多一点关爱,我们亏欠于我们曾经的青春年华。是因为青春无敌吗?所以我们毫不在乎自己的年轻,我想我们一定也选择和做错了什么,只是容不得我们去后悔。青春稍纵即逝,时光流淌如水,害怕啊!那一后悔,连剩下的半辈子都流光了。

曾经我喜欢你笑的样子,像个无辜的天使。可现在我不喜欢你笑的样子,因为你开心、不开心都笑得那么灿烂,这让我害怕,想问你何时是真的开心的呢?开心的时候就笑,若真不开心了你可以不笑的,生活没有必要伪装到这种地步,害怕被人说什么呢?连自己都骗过自己,硬逼着自己呈现很好的状态,其实背地里你有多虚弱,多颓废,多悲伤?

我不想走进你的悲伤世界,因为我自己的悲伤已令自己无法承受,我亦害怕让自己的悲伤流给心爱的人看,没人能够接受一个悲伤的人太久,人们只喜欢开心、欢笑。没人愿意不厌其烦的听另一个人的悲伤故事,它能令人感动一时,却没有耐心相伴一世。

我多么希望能够在远方给你写封信,若是那样证明我实现了我心中所愿所想……有时我总是那么的幻想着。我想真真切切,光明正大的对你说好久不见,我很想你!如今,我们时常见到彼此,却如此的没心没肺不够真诚,我们连我想你都不能说,因为我们时常相见,没有想念的理由。或许,我最想念的还是彼此远去的青春年少。

这么多年,感谢有你的陪伴!我们都如此努力生活着,我想我们彼此的生活应该越来越好才是,这才不辜负曾经的青春年少,无畏追逐。

趁着容颜还未消退,拼命奔跑追逐。我的梦想你是知道的,我如此玩命,不够成熟和理智的追逐着,希望终有一日能从你口中说出那句——她终于实现了自己的梦想!

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坦然的朋友关系,许多事情来得更轻松自如,但我潜意识里把你放在了好朋友的最上面。

中午的饭堂是最拥挤不堪,人满为患的时刻,为了让你可以不用辛苦地站在旁边看着别人吃完了才有位子,我改变了原先的吃饭时间。我宁愿故作饥饿状提前闪人跑到食堂打饭占位,然后等你迈进食堂的时候,向你挥手,若无其事地说:“真巧,我刚吃完,你坐这吧!先走一步了!”怕你会引来闲言碎语,我从不与你同桌吃饭。

会有女生托你递情书给我,可我却丝毫没有兴趣。我调侃地笑道:“我不喜欢低俗的女子,与其和她们交往浪费时间,倒不如和哥们一起挥洒在球场上!”于是,你更放心地与我相处,无所顾忌地同我开玩笑,我们度过了一个个阳光灿烂的日子。

你住学校,而我走读,每逢梅雨季节,我故意把老妈塞给我的雨伞放在家中,只为下了课向你借桑在你宿舍楼下等你的片刻,其他女生递来的雨伞都被我拒绝了,我向你嘟囔着:“我可不想欠那些小女生的人情!”

渐渐地,我们更加默契起来。一些大课是几个班合在一起在一个偌大有回音的阶梯教室进行的,我会发短信提醒你帮我占座位。其实我心里清楚你一定不会忘记的,但是那样就可以顺便询问你在做什么,然后引出其他话题。

也许我们太亲密了,超出了友情,变得稍有暧昧。

这都是周围人给予的压力,终于有一天你忍不住发短信问我:“你不会喜欢我吧?”

在反应了三分钟以后,我打下了那一行违心的字:

“当然不了,我们是好哥们啊!只要你不喜欢我就行,哈哈……”

“那我就放心啦~~~”你肯定的回复几乎同步发来,让我大失所望。

而我内心最真实的声音是:当然喜欢了,从第一眼见到就注定了对你情有独钟。对你一见倾心,但是和你现在的关系我很满足,至少可以看着你笑,看着你哭。我明了如果这样发给你,会给你带去困扰,不是我对自己不自信,而是我明白你不是一个对感情说变就变的女子。

你很少哭,偶尔遇到很感人的事情你会眼眶红润,而后坚强的隐忍过去。而那一次,让我无法忘怀,他伤了你的心,而我的心也如刀割一般疼痛。

对于你们的爱情,我很少过问,你偶尔不经意地提到他的名字,看到你妩媚的笑容我的心竟隐隐作痛。但我反复安慰着自己,你幸福就好!然而,你和他的爱情始终是无法延续下去的,从你一次次跟我提起他的频率中就能察觉出来,高中的单纯青涩情感脆弱稚嫩,经不起时间与空间的阻隔。他在城市那边有了新的女朋友,而你们自然而然地成了最熟悉的陌生人。

偶尔看见你眼泛泪光,我真的很想拦你入怀。但我是君子,不能乘人之危,唯一做的只是在网上搜索一些冷笑话,逗你开心,看见你的笑容越来越多,我的心里那块大石头渐渐有了着落。

一切来得太突然,让对感情本来就迷糊不清的你更加惶然,而我在这个时候是你最好的倾诉者。我知道不能乘虚而入,所以迟迟没有表白。

不知不觉,我已经深深地陷入了爱情的漩涡,无法自拔,但面对你我总退缩。我害怕遭到你的拒绝,那样你不会再想见到我。我一直没有告诉你,家里人让我出国,签证已经下来了。我的表白并不是增加你的压力,而是我要勇敢去面对你。无论你是接受还是拒绝,我都将离开。我的思念会萦绕你左右,唯一不放心的就是你。

你是我的导航仪

小舒子:

当你收到这封信的时候是不是觉得很奇怪很惊讶呢?在这美好的季节里,终于决定给你写这封信,借此表达对你的真挚的感情。请你耐心地把下面的内容看完,可以么?

你还记得吗?在去年我们迎新的那天,你和另两个女生坐在北阶三最北边的第一排位置上,你坐在中间。第一眼看到你时,就被你深深吸引住了。你安静地坐在那里,显得秀外慧中,温文尔雅。让我情不自禁地自问:她是谁?难道是别的院的女生?出了阶梯教室我竟鬼使神差地四处打听,拉着其它班级的同学仔细地问,于是知道了你的名字,班级,生日和手机号码。

有一段时间,你在几个固定的教室自习,知道后我也跑去那里坐在你的后面,静静地观察你。你上自习的时候认真,专注,有时也会抚弄一下头发或者啃啃手指头,你的动作很可爱,楚楚动人。当在那几个教室找不到你时,心里面有万分遗憾和失落,却也注定下次见到你会有十万分的惊喜。

在我的脑海里,所有与你有关的事情都让我印象深刻,记忆犹新。它们如璀璨的钻石般珍贵,如晶莹的水晶般清晰,如深夜的繁星永远点缀在记忆的天空里。

一次在北区三楼食堂遇见了你,你坐在左前方七八米的位置上,就餐时也斯斯文文的,和往常一样秀气大方。当时看着你在吃牛肉拉面,自己没一点胃口了,脑子里都是你优雅文静的影子。

你像那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。

今年的秋天,天气转凉,一天早上你身着淡黄色的上衣,浅绿色的长裤,黑色带子红色的休闲包挂在左肩上。你就如一株纯洁优雅的百合,散发着淡淡的清香,让我沉醉其中,情不能自已。可是你并不知道,有个男生特意在远处注视着你。

有时偶尔会想起你,脑海里浮现你模糊的倩影,清新美丽,超凡脱俗。当我试图去想清楚你的眼神,你的微笑具体是什么样子时,你的形象却更加朦胧了,距离越来越远,遥不可及。对你的热烈感觉有如七彩的泡沫,可以自由欣赏它的多姿多彩,却不能伸手触摸。

你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不止,我知道你根本没有意识到我的存在,但你的容颜,已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火。

我不知道我的前生

也不知道我的来世

但我可以把握我的今生

用一生来守望你

不管结果如何

只要有一丁点的希望

我都会用心守望你

心情愿在痴情里燃烧自己

死神夸不着你在他影子里

你将在不朽的诗中与时间同长

只要人类在呼吸

眼睛表白情书看得见

我这诗就活着

使你的生命绵延

如果可以,我会付出我的一切关心你,爱护你,让你这朵美丽的花儿永远不会凋谢,哪怕有狂风暴雨,我的温暖都会在你身边...语已多,情未了,只愿君心似我心,定不负相思意...

还有情在,未进八月

风过,花香来

无人见伤在

我竟在痴笑

惹乐了一林绿叶

情,飘落何处?

落地愁总煞人

放飞,满身失落

看云的随意,无奈

只是一个人在诉説

回到一个片段

一瞬间的温暖

整理,葬在一暗角

等一个眼神来

重新掘出

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